mofapower.ch

Ich sterbe, mein Bauch ist am platzen

wenn gott wollte das mofas nur 30 fahren,

warum hat er ihnen dann einen tacho bis 60 gegeben?

- Nachts bist du wie ein Velo..
- wieso?
- Liegst die ganze Zeit auf dem Ständer
HAHAHAHAH sorry musste sein..

du hattest echt zuviel Bier Martin Hahah ^^

,,Mein Töffli seicht nicht, es markiert sein Revier!''

Sachen gibts ;D

ja mien Tomos hatte auc krätftig markiert aber jeztz hats keinen Druck mehr auf der Leitsung..

es get Sache die gets gar nöd ^^

Es get nüt wos ned get meinst du ;D

..

Ist so weil ist so und bleibt so weil war immer so^^

Töffli-Freak hat geschrieben:Es get nüt wos ned get meinst du ;D

..

Ist so weil ist so und bleibt so weil war immer so^^

nein ist richtig so wie ich es gesagt habe ;D

gibt beides^^

ein paar sprüche über autos^^

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Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart

bei den letzten mit dem smart hats mich vertätscht

jedoch sei gesagt , die dinger laufen garnicht so übel , zumindest der fourfour hat den gleichen motor wie meiner drinnen und das mit 170PS^^

geht mir genau so

FORD = Fahrwerk Oder Reifen Demoliert
MAN = Murks Aus Nürberg
SEAT = Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen
Lieber Golf spielen, als Golf fahren
Mit dem Ford fort und mit dem Zug zurück.
Er fuhr Ford und kam nie wieder..oder fährst du Ford nimm Butterbrote mit...
Ford ist Mord
Ford = Found on rubbish Dump
BMW = Bums Mal Wieder
BMW = Busen Müssen Wackeln
BMW = Bin Moslem Weisch
Subaru-Der Forester kommt überallhin. Nur nicht in die Werkstatt
Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
Testament-Vordrucke im Handschuhfach
Frauen fahren besser ... mit dem Fahrrad
Sie können mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei.
Alt, aber bezahlt
Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?
Rettet den Wald, Tempo 200 damit wir schneller durch sind.
Parken Sie ruhig dicht neben mir,ich steige immer durch den KOFFERRAUM aus!
Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech !
No Airbags! Wir sterben wie Männer!
Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.
Fehlendes Tuning wird durch Charme ersetzt!
Hupen Sie ruhig - Ich lade gerade nach!
Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.
Bohr nicht in der Nase. Ich seh dich im Rückspiegel!
An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte eine Mücke!
Kannst ruhig hupen, meine Anlage ist lauter.
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa - Nicht schreiend und heulend wie sein Beifahrer!
Alle Mitsubishifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
Wenn ich Mercedes fahren will, dann rufe ich ein Taxi.
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.
Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Anhänger verloren
Ich bin zwar langsam, aber immer noch vor dir
Fahr dichter auf! - Ich schieße schlecht!

Mehr kommt mir gerade nicht in den Sinn

Ich rase nicht - Ich fliege tief...

BMW : Brot mit wurst
geht auch mit nem namen der mit B anfängt

In der Sekunde, als beide Reifen die Traktion zum Boden verlieren,
eine riesige Staubwolke aufwirbeln und man in diesem Moment nicht weiss,
ob man die Kurve noch erwischt, fühle man mich frei! Es lebe der Downhill Sport

Zitate und Aussagen...:

"Es waren düstere Zeiten, als der Kolbenfresser herrschte!"

"...und so waren am Ende des zwanzigsten Jahrhunderts praktisch alle 2Takt-Rassen, wie Mofas oder Töfflis vom Aussterben bedroht. Die meisten wurden von der Rostseuche, Ölmangel oder durch Interesselosigkeit dahingerafft. Diese Seuchen wurden unterstützt von nachdrängenden Scooter-Banden und blindwütigen Polizei-Jagden auf die wenigen, verbliebenen Exemplare. Des Weiteren wurden öffentlich auftretende Töfflis gnadenlos der Zwangs-Katalysation unterworfen, was die Leistungsfreiheit dieser hochsensiblen Rasse weiter einschränkte..."

Ein Mann kaufte einen Lügendetektor-Roboter, der Menschen, die lügen, ohrfeigt.
Er testete ihn mit seinem Sohn:

Vater: Sohn, wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: In der Schule (Roboter schlägt den Sohn)
...
Sohn: Okay ich war im Kino!
Vater: Welcher Film?
Sohn: Harry Potter (Roboter schlägt ihn wieder!)

Sohn: Okay ich schaute Porno an.
Vater: Was? Als ich in deinem Alter war, wusste ich gar nicht was Porno war! (Roboter schlägt schlägt den Vater)
Mutter: hahahahaha! schließlich ist er dein Sohn! (Roboter schlägt die Mutter)

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser:

"Esst ihr Schweizern eigentlich das ganze Brot?"

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:

"Ja, natürlich. "

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in der Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Deutscher lächelt verschmitzt und fragt nochmals:

"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Schweizer antwortet leicht genervt:

"Ja, natürlich."

Während der Deutscher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz exportiert."

Nun ist es an dem Schweizer, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr Sex in Deutschland?

Der Deutscher lacht und meint:

"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutscher.

Nun fängt der Schweizer an zu lächeln:

"Wir nicht. In der Schweiz werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in Deutschland verkauft."