Makabere Witze

[*sachstuning*]

"Gott hat uns ein Hirn und einen Penis gegeben, aber nur genug Blut, um eines davon zu benutzen."



Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urin probe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd` ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monatschwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

und weils so schön war gleich noch einer:
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."

[xXxDangerousxXX]

Wirtschaftspolitik –
verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zuhelfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

[michu]

lol

ich denke, der mit den briten ist am realitätsnächsten
greeze
michu

[x30]

siehs't n jugo beim ertrinken
tuh ihm winken
lass ihn sinken

siehst du ein swizly im weiher sinken, dann spring hinein, denn du musst es trinken.

[xObIoD]

Witz entfernt

greeeeeeeeez

[Mogly69]

Lass solche Witze!

[xObIoD]

hmm dieser Thread ist voller solcher wize,, ich kann nicht verstehen warum du meinen entfernt hast..

[Mogly69]

Nein, gab eine Zeit mit Judenwitzen. Die wurden auch alle rausgenommen

greez

[michu]

makabere witze heisst nicht, rassistische witze

greeeez
michu

[xXxDangerousxXX]

Ja voll man kann Witze über ein krebskrankes Kind auch nicht mit einem Witz über Ausländer vergleichen.

Witze über Ausländer sind ja moralisch viel tiefer.

[Kohler]

die mods machen die besten Witze



öhöhö:

Frag der Max den Moritz: "Darfst du eigentlich ins Schlafzimmer deiner Mutter?". "Ja sicher," antwortet Moritz "warum fragst du?" Max: "Dann weck mich bitte morgen früh um 8 Uhr."

[xXxDangerousxXX]

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.


Thema:Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
Ziel:Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.
Voraussetzung:Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Dauer:Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul


Der Kurs beinhaltet 4 Module
Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.


Modul II
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen (nicht für Blondinen).


Modul III
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?“)
9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der Frau.
11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen
13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
14.) Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren


Modul IV: Umgang mit der Realität
1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag)
3.) TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.




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und noch einer :

Der Pilot an den Tower:"Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn
aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

[ehem. Töfflibueb]

Deine Mutter ist so Fett, ihre Arschbacken haben 2 Zeitzonen!

[Keller_racing]

Deine Mutter klaut Freibier

[PucH Max!]

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Bett runterfällt, liegt sie auf beiden Seiten


Deine Mutter ist so fett, sie steht vor Aldi und schreit:"Ich bin Billiger"

[kiddy1995]

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1. Stock runterfällt , singt Massiv : "wenn der Mond in mein Ghetto kracht".

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle 3 Herr der Ringe Teile.

[Ronin]

Deine Mutter ist so fett...

...wenn man ein Bild von ihr aufhängt, fällt es gleich wieder runter!
...wenn sie sich auf die Wage stellt, steht da: Bitte immer nur eine Person!
...dass die Japaner denken, dass ein neuer Teil von Godzilla gedreht wird
...sie saß im Kino neben jedem!
... dass sie im Steakhouse Gruppenrabatt bekommt !
...sie nimmt eine Dampfwalze als Bügeleisen und die Golden Gate Bridge als Bügelbrett.
...dass ihr Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen wurde.
...wenn sie rückwärts läuft piept sie.
...wenn sie sich fettabsaugen lässt, brauch man ne ganze bohrinsel.
...sie muss parkgebühren zahlen wenn sie irgendwo steht

[streetfighter]

deine mutter ist so fett, sie hat blutgruppe nutella.

deine mutter ist so fett, sie brauch ein schaf als tampon.

deine mutter ist so fett, sie hat ne eigene postleitzahl.

[Mogly69]

Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!


greez

[Ronin]

Ein besoffener nimmt ne prostituierte mit nach hause.
Daheim, geht er ins schlafzimmer und sie macht sich im bad noch ein bisschen frisch
Da merkt die prostituierte plötzlich, dass sie ihre tage hat!
Sie denkt sich aber, dass dieser besoffene typ das doch gar nicht merkt!

Am nächsten Tag:

Der typ wacht auf, die prostituierte schon längst verschwunden.
Er schaut sich um, da sieht er dass das ganze bett voll mit blut ist
Er denkt sich, schei**e jetzt hab ich sie umgebracht...

Er geht zu seiner waffensammlung, zählt jede patrone
Doch alle noch da...

Er geht zu seiner messersammlung, schaut jedes messer an
Doch keines hat blut dran...

Da geht er ins badezimmer, schaut in den spiegel und sagt:








schei**e ICH HAB SIE GEFRESSEN!